孩子撒谎别急着责骂，试试这四步引导法

孩子撒谎时，父母该怎么办？心理学教授的4步引导法

“我没有打碎花瓶。”

“作业早就写完啦。”

“老师没说要带本子。”

……

你是不是也听过孩子这些“张口就来”的回答？很多家长一听到孩子撒谎，第一反应就是震惊、失望、愤怒，仿佛孩子走上了“道德滑坡”的第一步。

但作为一名儿童心理学教授，我想告诉你：孩子撒谎，不是品格出了问题，而是成长的一部分。

这篇文章，我们就来讲讲——当孩子说谎时，家长到底该怎么办，怎么做才能让孩子学会诚实，又不失去安全感？

一、别轻易考验孩子：“真话”不是靠逼出来的

很多父母习惯在发现孩子可能说谎时，“试探”孩子——

o 明知道孩子没写作业，还问：“你写完了？”

o 明明听老师说了事情，还装作不知：“你今天在学校过得怎么样？”

这种“套话”和“设圈套”的方式，其实是在考验孩子。但人类天生具有趋利避害的本能，尤其是孩子——他们更倾向于**“说出大人想听的答案”**。

一旦孩子发现说实话会被骂，而说谎却能逃避惩罚，他们会本能地选择后者。

心理学提醒我们：越是被“拆穿”的经历，越会加深孩子对“诚实=危险”的误解。孩子会因为恐惧而形成更高明的谎言技巧，而不是变得更诚实。

二、正确理解孩子说谎的“动机”

当孩子说谎时，父母的第一反应不应该是贴标签，而是去了解这个谎言背后的“心理动因”。不同的撒谎，其实有不同的内在逻辑：

1. 逃避惩罚型

孩子打破东西、没写作业、成绩不好时说谎，是因为他们害怕后果。

这时需要的不是惩罚，而是让孩子知道“犯错不可怕，逃避才更严重”。

2. 讨好取悦型

孩子说自己考试很好、被老师夸奖，其实是渴望被肯定。

父母可以这样说：“你希望我为你骄傲，对吗？其实无论成绩如何，我都愿意陪着你成长。”

3. 满足虚荣型

孩子炫耀家里有钱、认识明星，是想要被同伴喜欢。

与其一味纠正，不如从孩子内心的“被认可需求”出发，帮助他建立真实的自信。

请记住：撒谎是信号，不是问题本身。只有看到背后的动机，我们才能真正帮助孩子成长。

三、善用故事，而不是讲大道理

如果你经常发现自己在对孩子讲“做人要诚实、说谎是不对的”，却收效甚微——那你并不孤单。

道理，孩子知道。但情绪，孩子驾驭不了。

儿童心理研究显示，相比生硬说教，故事和寓言更容易让孩子建立道德认知。

比如：

o 《狼来了》：帮助孩子明白“信任”的可贵；

o 《小木偶的鼻子》：让孩子形象理解撒谎带来的后果；

o 《国王的新装》：让孩子明白诚实与勇敢的力量。

你可以和孩子一起读故事，或者在生活中举一反三，比如：

o “你刚刚那句话让我想起《狼来了》里的小男孩……你觉得你们像吗？”

o “小木偶撒谎后鼻子变长了，你觉得他说实话会怎样？”

通过故事化、形象化的方式，孩子更容易在无压力的环境下，自发建立“诚实”的价值观。

四、拒绝贴标签，给孩子一个诚实的机会

“你又撒谎！”

“你就是个爱骗人的孩子！”

“这么小就会骗人，将来怎么办？”

这些我们不经意间说出口的语言，其实就像一张标签，贴在孩子身上，也刻在孩子心里。

久而久之，他们会觉得：“反正我已经被当成‘坏孩子’，那我就做给你看吧。”

心理学上称之为“自我实现预言”——当一个人被反复灌输一种标签，他最终会活成你说的样子。

所以，请换一种方式说：

o “我知道你现在不敢说实话，是不是怕我生气？”

o “说实话可能会让我们都有点难堪，但我更希望你信任我。”

o “无论你做错了什么，我都愿意一起面对。”

真正的教育，不是让孩子“变乖”，而是教会他在困难和恐惧中，也能选择诚实。

五、孩子撒谎时，父母可以这样做（实用建议）

1. 控制情绪：先别发火，冷静倾听孩子的解释。愤怒只会让孩子更恐惧。

2. 不要揭穿：如果确定孩子撒谎了，不要当面“戳穿”，可以用委婉的方式让孩子反思。

例如：“我觉得这件事和你说的不太一样，你还愿意再告诉我一次吗？”

3. 强调责任，而不是结果：告诉孩子，承担后果比逃避更重要。

“你说出真相很不容易，我为你感到骄傲。”

4. 共同制定规则：比如“家里可以犯错，但必须说实话”，让孩子知道家是安全的。

5. 及时正向强化：每当孩子说实话，即使是承认错误，也要及时表扬他勇敢诚实的行为。

让孩子相信，说实话是安全的

孩子不是天生诚实或不诚实的，他们只是在不断试探——

“说真话，会不会让我更糟糕？”

“我的父母，是我犯错时最想依靠的人吗？”

撒谎，不是品德问题，是信任的问题。

当一个孩子敢于说实话，说明他相信：“我的家，是可以让我做真实自己的地方。”

愿每一个孩子，都在被理解中学会诚实，

愿每一位父母，都成为孩子“敢说真话”的力量源泉。