生理性喜欢时，男人短择你的危险信号!

关键词：避坑成功经验 活出自己

问：冷爱大大您好，有个感情问题在我心中已经困扰了6年，我以为会随着时间消散，但是并没有，所以鼓起勇气向您提问。

这是一个关于自爱和爱人冲突的问题。我今年31岁。硕士，年收入几十万。

在我刚毕业（25岁）的时候遇到了两个男人，一个是我当时的男朋友，现在我的先生，另一个是他，他可以说是我一辈子的秘密吧。

当时我还没有结婚，在和男朋友恋爱期间，他开始追我，他是我当时的老板，比我大20岁，而且已婚有孩子，年收入1000万左右。

说实话，在我心底深处，我对他动心了，如果不考虑任何因素，他就是我喜欢的那种类型，聪明厉害的那种男人。

我和他发展到了接吻的程度，但是没有继续下去，虽然他想方设法想把我骗上床。

因为我心里很清楚地认识到他是一个坏男人（我收集过关于他过去的历史），他不会给我未来，只会欺骗我的感情，等他玩腻的那一天他就会抛弃我，所以我不让他得到。

我认为我爱自己胜过爱他，我做不到即使被他玩弄也要和他在一起。

为了摆脱他我换了工作，断了联系，我也和男朋友结了婚，第一次也给了我的先生。

我的先生（比我大5岁）对我很不错，属于青年才俊，他收入也不低，年入90万左右吧，而且会把挣的钱全部给我。

我爱我的先生，但是我对我的先生，我心里明白还是少了点什么，比如和我先生接吻的时候我没有那种头脑都为之颤栗的感觉（回忆起和他接吻）。

我也从未为我先生心跳加速，我的先生非常温柔，和我的性格很相似。我应该知足。

我本来以为随着时间流逝我会完全忘记那个人，但是和他在一起的时光真的是非常快乐，那种发自内心的快乐，可能就是那种生理性地喜欢和快乐。

我不知道应该如何面对自己，请冷爱开导一下。非常感谢！

答：你的提问非常好。无论是单身时的避坑、择偶时的考虑、还是婚姻中的经营，你的故事都会对很多人有启发。

如果你看到这里，不妨把这篇文章转发给你身边的朋友、亲人。也许正是这简单的一次分享，就能为他们拨开迷雾，找到属于自己的幸福之路。

我从三个方面来详细梳理这个故事：

1、为什么你很值得赞美——你做对了什么？

2、为什么你还是会怀念那个“错的人”？

3、你现在应该怎么面对过去、创造未来？

一、避坑成功案例。

你做得非常好：你避开了一个精心包装的大坑。

我们的体内有三大中心：理智中心、本能中心、情感中心。

我结合这个“三大中心理论”来拆解你是怎么做到成功避坑的。

你的成功经验，值得很多女孩子学习。太多女孩子容易被这类男人诱惑、欺骗。

1.理智中心：你清醒地识别出了他的短择

从描述来看，那位年长20岁的老板。

他几乎集齐了“成熟男性魅力”的所有标签：成熟、有权力、有钱、擅长撩人。

这对很多刚出校园不久的女生来说，确实有着巨大的诱惑。

而你也如实承认了：“我喜欢他的那种聪明厉害。”这很真实，你没有伪装，也没有自欺。

但最厉害的是：你不只靠感觉判断人。你还去收集了他过去的历史，知道他是一个坏男人。

并且，你也考虑到了他已婚有孩的事实。你知道这个男人不会给你未来，等他玩腻的那一天他就会抛弃你。

这用我们专业术语来讲，就是他只是想短择你。

你非常清醒。你让“理智中心”接管了你的决定权，这太难得了。

很多女孩在这样的阶段里，会选择“不要知道太多”，任由自己沉沦在“霸道总裁爱上我”的幻想里。

2.本能中心：行动力拉满，果断抽身

你说：“为了摆脱他我换了工作，断了联系。”

这不是一句轻飘飘的陈述。背后意味着你牺牲了稳定、适应了新环境、失去短期的舒适区，选择了彻底斩断和他的一切可能性。

很多女生，会在没发生实质关系时自我安慰，继续暧昧。

但你知道：现在不发生，不代表以后不发生。你果断离开，不留后患。

3.情感中心：你懂得为自己的长远情感投资

你最终选择了现在的先生——一个能与你共建、共谋未来的队友，而不是那个“今天让你心跳，明天让你哭”的男人。

你和你老公之间没有“那种为之战栗的悸动”，但你也写道：“我第一次给了我先生，他把所有的钱交给我，我们性格相似。”

这种“对等、彼此尊重、经济共享”的婚姻，才是婚姻中最底层的安全感。

你不但避开了短择，还为自己建立了稳定的长期关系模型。这是成熟的表现。

4.更现实一点：当年年入千万的他，如今还年入千万吗？

在当前的大环境下，很多年入千万的企业主、老板，都不再风光，哪怕曾经是王者，现在也可能负债累累。

二、你为什么还是会怀念他？

原因很简单：那个男人，点燃了你还没活出来的一部分自我。

你和先生“太乖”，而他“太野”：

你和你老公，是两个在规则下“活得得体”的人。而他，是那个“打破规则、活得肆意”的人。

你会被他吸引，不是因为他多好，而是因为他身上有你想活、但还没敢活出来的那部分自我。

他唤醒了你体内“想冒险”、“想自由”、“想肆意潇洒一回”的渴望。

这种渴望，不一定是和他发生实质关系，更多时候是一种心理补偿：“我可以不用那么乖，我也有选择的权利。”

你怀念的，不是他，而是你在他面前，被激活的那个“真实且野性”的自己。

三、你真正该做的是什么？

其实不是压抑，而是转化。

如果你只是不断地告诉自己：“我要忘掉那段过去”、“我要只爱我的老公”、“我要克制自己”……

你就会不断地陷入反复：越想压下去的念头，越会浮现。就像你越想把空塑料瓶子往水里按，瓶子越往上回弹。

真正的解决方式，不是压制，而是转化。

真正的智慧，并不是“从不动心”，而是懂得把这些动心的能量，转化为自我成长的燃料。

1、先从你自己开始

释放你的“性能量”，别压抑它。

你其实并不是非要他，而是你体内那股“野性”能量还没有出口。

你说你“应该知足”，其实这句话背后藏着一个情绪：“我做出了所有对的选择，但为什么我还会怀念那个错的人？”

我要告诉你：这不是错的情绪，它不代表你不忠诚、不道德、不成熟。

它只说明：你的人生里，还有一个版本的你没被活出来。

那个野性的、性感的、冲动的你，还没真正地走到阳光下。

你不需要那个老板来点燃你，你可以自己为自己点燃这部分。

可以尝试以下几个方式来唤醒你体内那个“想疯狂玩一回”的女孩。

在保证身心安全的前提下，去挑战一项你从没做过的极限运动：跳伞、潜水、攀岩……

坐一次热气球、直升机，看不一样的风景。

去学习肚皮舞、钢管舞，让你的身体找回性感。

拍一组风格截然不同的写真，比如性感风、野性风。

这些行为，不是为了别人，而是为了活出“敢要、敢冒险”的自己。

你不是不忠诚，只是压抑太久了。

你要让那股被那个男人激活的“性能量”，有个健康的出口，这样才不会一直回头望。

2、和先生一起，创造新的“心跳时刻”

很多人误以为结婚之后，只要“稳定”就够了。

但真正有活力的婚姻，一定是有情绪张力、共同成长、性张力的共创关系。

你说你和先生之间没有那种“心跳”，你可以问问自己：

你有没有试着在性生活时，表达自己的真实偏好？你有没有试着带他去体验新鲜刺激的体验？

是时候把你体内被唤醒的能量，转化为你和老公之间新的情感连接。比如：

你主动提出一次计划外的约会：深夜驾车兜风、野营露营、一场小城旅行。

在床上尝试打破模式：告诉他你真实的渴望，看看他如何回应。

一起做一件冒险但有趣的事：一起攀岩、滑雪……

稳定不是婚姻的终点，连接才是。

你不需要等他来“点燃”你，你也可以做那个主动点火的人。祝福你。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生

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